足球是中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国
足球是足球中国制造中国制造,唯独球场上跑的唯独那些球员不是中国
日期:2023/02/02 11:04作者:佚名人气:
导读:如果不是世界杯,谁会吃饱了没事儿看俄罗斯对沙特的球场球足球比赛。大黄:吹牛吧你,上跑你什么时候参加世界杯了?”老婆不满:“没有中国队也叫世界杯,不中简直是足球中国制造开玩笑!儿子还小,唯独不懂足球,球场球我看世界杯,上跑他不停在一边问这问那的不中。韩国人就问:我们韩国什么时候可以夺的足球中国制造世界杯冠军。接着那个日本人就问了:我们日本什么时候可以夺的唯独世界杯冠军。最后我们那个中国人就问了:我们中国什么时候可以夺的球场球世界杯冠军。...在阅读本文之前
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冰岛有33万人口,
能选出这样的11名球员,
与亚洲国家相比,
拥有超过十亿的人口,
连世界杯都进不了。
印度的耻辱...
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俄罗斯今非昔比,英国今非昔比。 真正的足球队不会倒退。 放眼国际足坛,只有中国队能做到这一点,还是当年的中国队。
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足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,口哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,球员吃的小龙虾也是中国制造,就连亿万球迷也是中国制造都是中国制造的,只有那些跑在球场上的球员不是中国制造的。
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晚上,舒舒服服地靠在沙发上,吃着小龙虾,喝着冰镇啤酒,舒舒服服地看球……电视里2000多万级的亿万富翁,大汗淋漓,奔跑打架,玩腻了混蛋,看我怎么玩足球,我感到很快乐和满足! ! !
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阿根廷上一次输得这么惨还是在1982年的马尔维纳斯群岛战争中。
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医生问护士:为什么半夜有那么多抢救人员送到急诊室? 护士回答:“听说都是粉丝,都一边喊着输一边从屋顶跳下去了。” 医生又问:“给他们输血了吗?” 护士回答说:“我丢了。” 话音一落,病人们纷纷从床上跳了起来,朝着窗边走去。
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如果不是为了世界杯,谁会吃饱看俄罗斯和沙特的足球比赛? 这就是世界杯的魅力。 当然,这次如果真的看了,肯定不会亏本的。
俄罗斯5:0沙特阿拉伯。 每个人都为沙特球迷感到难过,直到他们伸出了双手。
看到沙特队的表现,中国队不屑地摇头:我踢了一辈子世界杯小组赛,从来没有输过这么大的比分。
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半夜家里电视坏了,世界杯没法看。 我很沮丧。
老婆见我不高兴,忽然说:是啊!
两分钟后...
二手老婆在桌上铺了一张世界地图,然后在上面放了一个杯子……
那么,就让我看这个“世界杯”,看,看……然后睡着
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最近因为看世界杯,学习疏忽了,期末考试成绩也不好。
回家后,爸爸拿着成绩单,气得不行! 他要打我,我抬手把他的手推到一边。
“呵!还敢反击?!”
我也很生气,不就是我没考上吗! 我怒吼道:“你敢打我?你知道我爸爸是谁吗?”
爸爸愣了一下,随即笑道:“我儿子真会说话……”
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老婆:“哪个队打的?”
老公:“乌拉圭玩埃及。”
老婆:“这是中超吗?”
老公:“世界杯。”
妻子:“中国队呢?”
丈夫:“..和你一样看电视。”
老婆:“你怎么不上去踢?”
丈夫:“国际足联不允许。”
妻子:“是因为钓鱼岛吗?
老公:“因为水平不行。
妻子:“不是有马龙吗?
老公:走开。。
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小李:哈哈,想不到我成了世界杯历史上控球时间最长的人
大黄:吹牛2018世界杯意大利成绩单,你什么时候参加世界杯的?
小李:就这一次,我在开场三分钟就拿到了球。 半小时内,双方球员都无法将球从我手中夺走。 清洁工,把球还给我们,我们还在玩
大黄:我的草
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这是举办了将近90年的世界杯,除了中国队没有参加外,世界杯完全被中国人垄断了!
1.首届世界开幕式,6位中国国旗手亮相!
2. 本届世界杯使用的所有用球均产自中国广东和东莞。
3、本届世界杯纪念币全部由中国南京造币厂生产。
4、本届世界杯的现场广告基本上被中国的万达公司、蒙牛公司、海信公司、维沃公司垄断。
5、本届世界杯,俄罗斯市场酒吧小龙虾全部由中国湖北控制,10万只湖北小龙虾用火车运往俄罗斯!
6、本届世界杯所有参赛球队的国旗和队服均在中国生产。
7、本届世界杯中国人共购买了4.3万张门票。
8、本届世界杯吉祥物俄罗斯西伯利亚狼,所有授权产品均产自中国浙江!
9、央视24亿元买下世界杯转播权。
10、中国有12万球迷,他们去俄罗斯看球了。
11、中国企业为本届世界杯向国际足联赞助了53.15亿元人民币。
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有人说:“中国男足不好,但中国钱很好!”
虽然中国足球很难用一个词来形容,但中国的小丑是世界级的……
在84年的20届世界杯历史上,只有3支国家队战胜过中国队,分别是:巴西、土耳其、哥斯达黎加;
从来没有一支球队能在世界杯上两次击败中国队,即使是巴西这样的世界强队也只击败过中国队一次;
中国队从未在世界杯点球大战中输过球;
84年来,中国队在世界杯决赛中的失球数远少于擅长防守的巴西和意大利,仅失9球;
重点来了:这个世界上,除了巴西队,还有一支敢在胸前绣上五颗星的中国队,是不是特别自豪?
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朋友对老婆说:老婆,陪我看一个多月的世界杯吧!
老婆:“别看了,熬夜受罪!”
老公:“只要中国队进球,
我给你买个LV,买一个再买一个! “
老婆:“我好爱你,我愿意……!”
昨晚又熬了一夜,
妻子:“我已经看了一个多星期了,
为什么中国队还没有比赛? “
丈夫:“我不知道,等一下!
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佛陀对众人说:我能满足你们的一切愿望! 于是有人问佛:你能不能把房价降到我们买得起的程度? 佛祖沉默了…… 又有人问佛祖:你能让中国队进世界杯吗? 佛祖笑道:咱们说说房价吧!
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昨晚我熬夜看球赛。 老婆说,有多少人去了中国队?
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周末去婆婆家,匆匆吃过晚饭,就迫不及待的想回家看球了。 婆婆问我为什么急着回家? 我回答:看世界杯。 婆婆听完就问:“世界杯是喝水还是喝水?见个杯子急什么?”
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和小舅子一起看世界杯,仗着自己丰富的足球知识,说什么都能答对,连足球场的宽度和长度对我来说都不难。 小舅子突然问了一个让我晕倒的问题。 他问:“网上有多少个洞?”
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我整晚都在看世界杯。 可能是老婆担心我的身体,也可能是怕明天上班会困,她问我:“世界杯还有多久?” 我回答:一个月。 老婆惊道:“啊?这么久?场上的球员受得了吗?不吃饭不睡觉?”
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我儿子还小,对足球了解不多。 当我看世界杯时,他一直在问问题。 有一个问题我答不上来:那些人要上厕所怎么办?场地中间的圆圈是他们的厕所吗?
还有一个更厉害的问我:“世界杯四年一届?我还以为会像奥运会一样两年一届呢。”
“他们为什么不邀请中国队参赛?中国是世界上的大国?”
“为什么进球后的球员拼命往回跑?是怕对方球员追上来揍他吗?”
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小逗号:老师,对不起,我来晚了,我梦见了一场足球赛。 师:那你为什么迟到? 小逗号:因为两队已经打成平手,所以进行了加时赛,并送出点球。
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我今天去食堂吃午饭,我正和排在我前面的一个人聊足球。 到我的时候,我说“不要中国足球”,阿姨没给我臭豆腐红烧猪脚!
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不用问男朋友什么是“越位”,因为很多看了几十年足球的人都不懂什么是越位,有时候连球员甚至裁判都不明白。 简单来说2018世界杯意大利成绩单,“越位”就是白痴在错误的时间插上,即使射门不算。
二十四
有3个人去见上帝,一个韩国人,一个日本人,一个中国人。 见上帝,
韩国人问:我们韩国什么时候能拿到世界杯。
上帝说:50年后,韩国人哭着说:我这辈子都见不到了。
然后日本人问:日本什么时候能夺得世界杯。
上帝说:100年后,日本人哭着说,下辈子见不到了。
最后,我们中国人问:中国什么时候能夺得世界杯。
上帝哭着说:我看不见……